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お笑い芸人の奥さんみたいに可愛くない
2020.01.04 Saturday
☆あの人の好きなところ☆

1. 卑屈なところ、自信がないところ
自分に自信がなくて卑屈だから、『俺は嫌われてる』とか言っちゃう。
自分の行動が果たして正しかったのか、意外と後で反省会してそう。
ついついキツく言っちゃうところとか、本人も自覚してる。
でも仕事だからそーなっちゃうんだろぅね。本当は優しいんだろうけど。

その自信のなさが卑屈さを生み出す。
虚像でもなんでもプライドを保って生きている。
そのプライドが彼の糧になっているはず。


2. 人に群れないところ
同期とあんま仲良くない。単純に好かれてないだけってのもあるけど。笑
自分から歩み寄らないところとか自信のなさ出てて可愛い。
本当はみんなと仲良くしたいんだろうけど、嫌われてると思っちゃってるから出来ないんだろうね。
けど、ご飯とか1人で行かない、行く意味がないって言ってた。
そーゆーちょっとしたポリシー好き。
一匹狼ぶってるけど、誰かと一緒にいる時間は最大限たいせつに使ってくれそう。。

3. とにかく優しいところ
仕事でわかんないことがあったらつきっきりで教えてくれる。
分かんないですって言ったら、仕事終わりに丁寧に説明してくれた。
(馬鹿だから理解できなかったけど)

後ご飯は毎回奢ってくれていた。
そのときのさりげなさと言い訳…
「俺は○○さん(上司)から毎回ご馳走してもらってて、その時にいつも後輩に同じことをしてやれって言われてるから、ちゃんと守りたいんだよ」
尊敬する上司の言うことには従順な犬。
後輩思いの優しい先輩、を全うしている。


4. 不器用なところ
私が仕事でやらかした日、「どうすれば良かったんですか」って就業後に聞いた時、「こうすれば良かったんだよ〜」って適当に流されて終わってしまい、こっちもモヤモヤして消化不良だったのに、
次の日わざわざスラックで同じ事例の失敗談(クレーム事案)が書いてあるURLを送ってくれた。
「これ見ておいて」ってその一言添えただけで、、
前振りも何も言わずに、ただそれだけ送ってくれるところが超大好きだと思った。
そういう不器用で優しいところが大好きなのです。


5. ピエロを演じているところ
私が仕事で仏頂面してるときも、絶対笑わせようとバカを演じてたし、まだ関わりがそんななかったときも、ウザい絡みをしてきたことがある。
最初は「だる、、」って感じだったけど、それが徐々に安心に変わっていった。真面目で硬い雰囲気を壊してくれるのはいつもあの人なのだ。。。


6. ノリが良い・馬鹿なことに付き合ってくれるところ
あの人はとにかくノリが良くて、馬鹿みたいに色んな人と元気に絡めるから凄い。
お客とも、社員とも。上司にも可愛がられるのが上手というか、いじられ役をうまく演じて気に入られてる。
ちなみに私は、そんなあの人を見て自分もああなりたいと少し思ったことがあるが無理だった。
ああやれば気に入られるんだろうという理屈は理解できても行動にまでなかなか移せない。

あとちゃんと私の馬鹿な悪ふざけに乗ってくれる。ここポイント
完全に馬鹿にしてる前提でカメラのポーズとかリクエストしてんのに、なんの疑問も持たず?にノリノリでやってくれるその器のデカさが好きだ
ていうか単純に私のアホでおかしい行動を「?」な顔して避けないで乗ってくれるってのはめちゃくちゃありがたいのだ。



他にも色々あるのだけれど、書き切れないからこんくらいでやめておこ。

おうち行った時に、優しい!好き!と思う場面はたくさんあった。

鞄持ってくれたり、別れの時、電車出発するまで待ってて最後まで見送ってくれたり。そういうさりげない優しさが一番堪えるんですよね。

あと貸したハンカチがアイロンかけた状態で返ってきたりとか。笑
貸した時に「その優しさが痛い」とか言って何度も拒否してきたところとか。

まあ典型的な昭和男、、硬派ボーイなわけですよ。肩触ったぐらいで過剰な反応してたし。
女性に対する扱いとかもよく分かってないんだろうけど、根が優しいからそこを意識しなくても自然とできてるところがある。そこが良いのだ。
いやらしさがないというところがね。

…そういえば、仲良くなる前からずっと「げんき?」って聞いてきてくれてた。


。・゜・(ノД`)・゜・。
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自己分析とアイデンティティ
2019.12.24 Tuesday
自分は一体何者なんだろう。
周りと比べることでそれがわかるのか。
相対的にしか自分を評価・判断できないのか。
よく分からない。

そもそも自分は人と比べるということを良い意味でも悪い意味でもしなくなったような気がする。

『この人はこんなに仕事ができるのに・・・』
『この人はこんなに可愛いのに・・・』
人と比べるというより、自分と自分野抱く世間の一般と比べることが多いような気がする。
特定の誰かとかではなく。
『周りは普通に頑張ってるのに、なんで自分はできないんだろう』
『普通の人だったら我慢できるのに、自分は弱い生き物だ』
『同世代の年齢だったら、、、』とか。

比較対象が広い。

でも結局、そうやって考えて落ち込むけど、だからどうするとかでもないのだよね。自分は自分だからしょうがない。よし!仕事やめよう。みたいな。

基本病んでるのだけれど、いい意味で諦めがついているというか、自己嫌悪に陥っても、どん底までは落ちてないんだよね。
多分、自分にめちゃくちゃ甘いんだと思う。

理想の自分っていうのが、すごくハードルが高いのだろう。

どんな生活をしていれば幸せなのか。
どんな自分なら納得できるのか。
どんな立ち振る舞いなら、堂々としていられるのか。


見てくれとか、肩書きとか、
そんなのは所詮ハリボテだと思ってしまうのだよね。
『こんな会社で働いてます』
『こんな生活送ってます』
っていうのは、自分が満足してればそれでいいじゃんと思う。

だから自分は清掃員でも構わないし、その方がむしろ自分で自分の首をしめないで済むから気が楽だと思っている。
今回みたいに背伸びして、周りに凄い!と思われるような会社についちゃうと、
合ってないくせに周りに「ここで立派にやってるんだやってことを見せつけなきゃいけないから必死に食らいつかなきゃいけない。

要は、"無理"をしなきゃいけない。



自分に甘くてなにが悪いの?
みんななんのために必死で働いてるの?
守るべきものがある人ならわかる。
家族とか。養ってかなきゃいけないのなら働かなきゃいけない。
生活していくためにお金は必要。
それは分かる。

じゃあなんで此処なの?
なんでWEB会社なの?

しんどいし大変なのに、なんでみんな毎日一生懸命頑張れるんだろう?


わからない。。


現に私は、脱落者だから。
今の今まで必死に努力して成し遂げてきた人たちの気持ちなんて到底理解できない。

みんなの事が怖いのはそれが理由。
私とは違うんだ、と思ってしまうから。
だから近づきたくないし、話したくもない。
『到底分かり合えないんだろうな』と思ってしまうから。

社会不適合者なんだから、ほっといてくれよと思う。
お願いだから、透明人間のままで居させてほしい。
注目を浴びたくないし、存在を知られたくない。

○○○○(本名)が生きているということを、貴方たちに確認されたくない。


話さないんじゃなくて、話せないんだよ、人と。
じゃあ話せるように努力しろよって、思うかもしれないけど、
努力しなきゃと思えば思うほど努力するのって嫌にならないですか。
気付いたら努力してた、、とかのなら分かるけど。

とにかく、もう、これ以上は無理だ。
みんなが優しくしてくれればくれるほど、疑心暗鬼になる。

何か企んでるじゃないかとか
それだけ目論みを秘めてるんじゃないかとか

みんな不安だよね。
みんな不安を抱えながら、辛いことを乗り越えて生きてるんだよ。

でも自分は不安になりたくないし、辛いことを乗り越えながら生きるのはヤダ。
しんどいから。

でもその代わり多くは望みません。
友達も今のままで十分だし、衣食住が揃ってれば文句はないです。
友達と家族が健康で幸せに暮らしてくれてたら、それでいいです。

病気にならなきゃ、それでいい。
これって多くを望みすぎなのか?
そのためには働かなきゃいけない。
働かないという選択肢はないけど。
でも、お願いだからひっそり生きさせてほしい。

もう、恋愛とかもだるいから。
ますます人と関わる気が失せた。
結局異性と関わると、自分ちょろいからすぐ好きになる。
んでもって、優しくされる=好きなのかと思って勘違いして、勝手に舞い上がって行動するけど見事に失敗する。
そんで落ち込む→泣く→自信なくす→発狂

この繰り返し、毎回!笑
スタートラインにすら立たせてくれないのに、いっつも火をつけさせるような出来事には味わいさせてくれる。

よーは、本の試し読みみたいな。
お試し恋愛みたいなのをさせてはくれるけど、本題にはいかせてくれないみたいな。続きを読みたいならお金払ってください、とおんなじで。
結局自分は金でも大量に注ぎ込まない限り、恋愛経験をあじあわせてはくれないんだろうね。


「まだ若いんだからいろんなことに挑戦したらいいよ!」
そうやって人生の先輩方は励ましてくれるけど、
挑戦して失敗するのやだし。
失敗して落ち込んでメンタル病むの、やだし。

今の会社ですらエネルギー毎日120%以上出してんのに、もっとひどいような会社とか経験したら自分どうなるん?

想像するだけでおぞましい。



クラゲのように毎日ぷかぷか浮いてなにも考えずに生きていたい。
向上心も成長心も目標もない。
誰が好きとか誰がうざいとか、そんなのも考えたくない。
ただただ平凡に、毎日おんなじ事が続いて時が過ぎていけばいい。

時々寂しくなるかもしれないけど、その時はその時でしょ。
行動するいい気きっかけになったと思えばいいし。。


ヒトの感情は一定じゃないから。。
残酷な事にね。


にっき / 21:12 / comments(0) / trackbacks(0)


さよなら!何段重ねのパンケーキ?
2019.02.21 Thursday
本当に何も言わないまま、
本当に無視されたまま、
いなくなってしまうんだね…

今思い返すと、
自分の発言とか、行動とか、ものすごく滑稽だったなって思う。

「会いたい!」とか、「好き」とか言ったりして、はぐらかされてたのに、それでも積極的に、めげずに頑張ろうと思ってアプローチしてた。
この人は奥手だから、受け身だから、私が積極的にいかないとダメなんだ!とか、やけに責任感生じてたし。
責任感というか、そうしないと、付き合えないと思ってたから。
だから自分を信じてここまでやってきたってのはある。

でも、結局ダメだった。
今はもう連絡も無視されてる状態で、告白すらできずに終わりを迎える形になってしまった。
もうさすがに、諦めてるけど…
でも、本当にこのまま、一言もなしにいなくなっちゃうんだなーって思うと、結局この半年間なんだったんだろ?って情けなく思えてくる。

最初の出会いから、友達→友達以上?の関係まで深められたんだとばっかり、思ってたけど、あの人からしたら、最初っからそれまでの仲だと割り切っていたんだね。

友達に戻りたいとかは思えない…
というか、私の中では最初から友達として見る期間すらなかったし。
会ってからすぐ、友達としての好きとは違う「好き」な思いを持って、その人と接するしか他なかった。
あの人にとっちゃ迷惑だったのかもしれんけど。
でも、都合は良かったんだよね。
無償で自分を好いてくれる人がいたらさ、そりゃあいい気にもなるよね。

けど、結局
曖昧な関係が楽で、責任も持たなくて済むから、一定の期間で一定の距離でしかいられずそれ以上踏み入れることは許されなかった。

最初から、私のことは好きではなかったんだ。
ようやく、それを今になって、ちゃんとはっきりと行動で示してくれたんだよね。


悲しいけど、現実をちゃんと受け止めなければならない。
正直恨みたい。寂しさを紛らわすための道具として利用されたんだとしたら、本当に情けない。
純粋な愛を弄ばれていたのだとしたら、心底屈辱。
でも別に、失うものなんてなかった。
だから、あの人は悪者じゃないし、責められない。

全部勝手に私がやった事だから。全部勝手に私が言ってやった事だから。
俺は何も言ってない、勝手に相手にそう思われただけで、俺はそんな気一切なかった。

なんて言われたら
そうですね、で終わりだもん。

あたしとしては、唆されることもあったとは思うんだけど…
でも、結局勘違いだったんだよね、みんな、私の


何回目だろこういう中途半端な感じで振られるの。
高校の時と変わってないわ。
勝手に私が思い上がって両思いになれたと思ったら、向こうは全然その気ありませんでした。好きじゃないですごめんなさいって。
ははは・・・・
本当自意識過剰、キモいわ自分
だから自信なくなるんだよなー。。恋愛には特に。。
自分が本気になればなるほど向こうは離れていくし、拒否られるし
友達だったらいいけどー。みたいな感じなのかもしれないわ、、、


この現状、どうにかしないとだよね
どうすればいいか具体的にはよくわからないけど、ちゃんと、女性という立場を全うして生きていかなきゃいけないわ
だからこそ、自分磨きを蔑ろにしたらダメだよね…

中身から磨くべきだと思ってるけど、見た目がボロボロだと中身すら見てもらえないからな。

男から愛されるというより、人間から愛される強くて優しい人になりたいものよね。


半年間、ずーっと大好きだったあの人と、結局最後は何も交わさずに、あの人もわたしも新たな道へ旅立っていく。
せめて「大好きだったよ、有難う」ぐらい、ちゃんと言葉で、伝えたかったなあ

もう会うことは無いだろうし、私のこともすぐ忘れてしまうんだろうけど、私は絶対この半年間のことを忘れないし、一生頭に残り続けると思うよ。
でもそれが、”自分”という名の武器になって、また誰かの手を差し伸べてあげられる材料になるのだとしたら、私は一生その思い出を手放さない。
むしろ、良いものとして、昇華させる。
半年間、無駄だったとは絶対言わせない。あの人と出会ったから不幸になったとは絶対思わない。


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パフェ
2019.02.19 Tuesday
表面だけすくって 明瞭で見栄えのいい部分だけ味わって 平坦なゾーンに突入したら 味に飽きてきて、残す パフェをそんな風に味わう人がいたら 私は許さない パフェの何が魅力かって そりゃ見た目の美しさはもちろんだけど 構造が物語ってる パフェって人間みたいじゃん 知れば知るほど違う一面が見えてくるのと同じで すくえばすくうほど違う食材が見えてきて、味が変わる パッとみただけで大体を判断できても、奥が深いから一度じゃ理解できない だから人は時間をかけてコミュニケーションを図る そして、いろんな一面を知る パフェも同様 見た目からどんな味なのかは大体想像がつくけど、深層を辿れば辿るほど予想もしてなかった味に気づくことがある パフェはどうしても最初の部分が豪華になる それはてっぺんの盛り付けによって見た目の美しさが左右されるから だから最初は美味しくて、楽しくて当然 人間もそうだ 最初が一番楽しい まっさらの状態で、何も知らないところから知っていく始めの段階が一番ワクワクする だから、あいつらは人間のてっぺんの部分、い一番美味しいところだけ味わって、あとはポイする 「飽きたら切る」それがあいつらのやり方 それを聞いて私は許せなかった。 あいつの人間性が、しっかりとパフェの食べ方や接し方に表れていた。 「てっぺんだけ食べるから、あとは食べて」 「コーンフレークは口切れるからやだ」 人間と接するときも同じでさ。 痛いところ、誰しもが持つ人間の脅威によって自分が傷つけられるのを避けてる。 そういうところから、逃げてる。 だから美味しい部分しか食べない。 良いところだけ味わって、ちょっとでも平凡になってきたり負の部分が見えたら尻尾切って逃げる。 それをやられた人間は 後に残された人間は そいつらの中途半端な好奇心や愛情をそのまま受け取ってしまい、感情に打ちのめされる その苦しみや痛みを心の中で育んだ結果 火がついて心は焼け野原と化す 新鮮なフルーツは腐り、冷えたアイスは溶けてなくなる そうさせてしまう前に しっかりと全部食べ切らなければならない それが、自分で選んで注文した食べ手の責任でもあるから。 あいつらみたいには、絶対にならない。 ならないと、決めた。 私は、自分が好きだと思って、興味を持って手をつけたものは、なるべく最後まで手をかけてあげられるようにしたい。 それが相手のためになるのなら、尚更。 自分を求めてきてくれた人間に対しても、中途半端な愛情や優しさは与えたくない。 パフェの接し方と同じで 人間の接し方だって、最後まで丁寧に味わって味わって突き詰めて突き詰めてお互いが満足する関係でありたい。 そこに終わりがあるかないか関係なしに。 あいつらみたいな卑怯な真似はしたくないね、絶対に。 食べる量や種類はうちより多く知ってんのかもしんないけど、それが果たして何になる? 数多くても、どれだけお互い信頼しあえてるかが、大事でしょ。 絶対人から愛されて、そんな自分も愛せる立派な大人になってやる。 そしていつか見返してやる。 こんな私を適当に扱いやがったあいつら2人を。今に見てろよ。 絶対負けないから。 お前らだけには絶対負けたくない。 知能とか、仕事ができるできないとかじゃなくて。 人間性とか人望の厚さだよ。 今はお前らの方が恵まれてるのかもしれないけど、いつかガタがくるかもしれないっていう不安と恐怖心で怯えてろな そんとき私は今より楽しくて充実した人生送ってるから(^-^) お前らなんて必要とするまでもないくらいにね そして散々利用してた○○も、そうなるようにあたしが仕掛ける お前らと違って、あたしはそうやって人を動かす人間になるから。 お前らと違って 自分にとって都合が良くなるように人を動かすことはしたくないね。 自分も相手もどっちも幸せになれるように、人を動かせたら一番最高でしょ? 福祉勉強してる人間が 人を動かすとかなんたらとか言っててマジで滑稽だと思ったわw 人を動かすの下手とか言ってきたけど、ハナから人動かそーなんて思ってないから当然ですけど?笑笑 所詮、そんなもんだったのかー、って感じ 結局自分のエゴだし、福祉なんて大層な名前出してでかい口叩いてんじゃねーよ。 目の前の人間大事にできない奴が、地域で暮らす不特定多数の人間を大事にできるとでも、思ってんのかな? ウケるよね、ほんと! 滑稽でしかない!!!! あたしがパフェが好きな理由は以上。 パフェと人間は似てる。通づるものがある。 だからどっちも、丁寧に真剣に向き合うのだよ。
にっき / 00:15 / comments(0) / trackbacks(0)


言葉よりも、、、
2019.02.16 Saturday
バイトで私の送別会してくれた。
送別会とか初めて。私なんかが。約2年間、淡々と働いてただけだけど。
タイミングが良かったのかラッキーなことに、みんな忙しいのに集まってくれた。

私はなんて幸せ者なんだろう。
自分としては、みんなに何も与えられなかった。むしろ、迷惑かけてばっかだった。
けど、こうして、貴重な時間を割いて、参加していただいた。
もうそれだけで、どんなに幸せか。
最初で最後だった。
こんな機会、なかったし、従業員同士でやることもほとんどなかった。
だからこそ、悔しい。
もっとみんなと仲良くなりたかったな。
もっと腹割って、本音で、話し合いたかった。
若い子も、先輩たちも。
凄く人間味ある温かい人達だった。
そんな人達に恵まれたおかげで、忙しくて辛くてもなんとか乗り越えられた。
そして最後には、こうして会を開いてくれて…
もう、、、、幸せこの上ないよ。


やっぱりスタンスは変わんない。
私は、絶対、自分らしく、人に与える人間でありたい!
自分が多少辛くても、我慢できる範囲で、人に尽くせる人間でありたいし。それを続けられる人でいたい!
だって、こうやって、後になって返ってくるんだもん。
やっぱり、一生懸命やってて良かったなって思えるもん。


まだ傷は深いけど、失恋からまた一歩立ち直れそうな前向きな気持ちになれた。
皆んなと楽しい話して、くだらない話で盛り上がって、、、、
ちょっと羽目外しすぎたけど、それもご愛嬌だと思ってください
ほんと失礼なこと言っちゃってごめんなさい。でもね、でもね
私みんなのことがほんとに好きなの。
愛なの。ラブアンドピースなの。

誰かさんみたいに、その場しのぎとか、損得勘定とかで人付き合い選びたくない。
そんな卑怯な生き方、絶対したくない。

理想論かもしんないけど、やっぱり今日、こうやって自分が皆さんに暖かく見送ってもらったの、肌で感じて。
やっぱりそう思った。


今仲良くしてくれてる友達、家族
当たり前だと思っちゃダメ。

本当にありがとう、感謝しなきゃいけない。
見捨てないでいてくれてありがとう。
仲良くしてくれて有難う。
感謝してもしきれないよ、、、、、
私頑張るね。
一人前の人間になる。
立派な大人になります。


happy news / 23:35 / comments(0) / trackbacks(0)


正当化
2019.02.05 Tuesday
自分の恋愛がうまくいかない理由は身の回りの人間が足を引っ張ってくるから…
なんて馬鹿げた考えに至った数日前の自分を殴りたい。
結局、相手が自分を魅力に感じなかった、惹かれなかった、だけでしょ。
だから1日経った今だって、連絡がこないじゃん。
このたった1つの事実が彼の気持ちを表してる、確たる証拠じゃないですか。

もう認めるしかないよ…
このままだとストーカーになりかねない
向こうにとっては、「そんな気はなかった」「友達と同様に接してたつもり」なんだから。
それなのに私が勝手に勘違いして、向こうは受け身だからこっちが積極的にいかないといけないんだとか、向こうはシャイだから恥ずかしくて言えないだけだとか、自分の都合のいいように解釈するのはもうやめなされ。
本当に見苦しいよ。それもうストーカーの思考になってるよ。

いや、、そんなん、言われなくてもわかってる。辞めたい。もう可能性を追うのもやめたいし、潔く諦めたい。
考えるだけで辛いし、無視されてる事実を受け入れるのだってしんどい。
夢に何度も出てきたことが。
夢では、返事が来てた。
けど現実では、、、、

考えることをやめる方法はただ1つ。寝ること。眠りにつけば、なにも考えなくて済む。
寝るか、動画を見るか、本を読むか
その繰り返し。最近、予定がない日以外はずっとそのループ。

起きる→ご飯食べる→動画見る→ツイッター見る→ブログ、5ちゃん読む→ご飯食べる→動画見る→ツイッター見る→寝る→....

外に出る気力もない
外に出てなにをするの?
喫茶店に入って、少しでも孤独を紛らわそうとする
外に出てたほうが、その人のことを少しは考えなくて済むし、人の声とか人の存在自体がノイズになって良い意味で自分の脳内の中を邪魔してくれる
家でダラーっとするよりは、本を読むことで少しは有意義にはなってると思う

でも帰ったら結局また思い出す
みず○ゃんの動画やえ○てんの動画をみてても、気づけばあの人のことを考えてて耳に入っていなかったなんてことはザラにある
テレビを観ててもいつのまにかあの人のことを考えていて、全然話題が入ってこない
テレビみたいな旧来メディアは自分で読みたい話題やトピックを選べない。
情報を取捨選択、、というより、厳選出来ないからもう嫌だ。必要ない。
最近は観たいものがない限り、基本はつけない。朝準備して出かけるときは、感覚で時間を知れるからつけてはおくけど。
もう必要最低限のもの以外いらないかも
いや、それは嘘だわ
最近、ゴブリンランドが売ってた古着買っちゃったし。
普通に可愛かったしゴブリンが売ってるっていう付加価値に負けて衝動買いしてしまった
届いて、開封した時、すんごい香水の匂いが漂ってきて余計に寂しくなった
こんなんでしかわたしは好きな人と繋がりをもてないのかな、とか
結局金払うことでしか、自分は存在を証明することができないのかなとか
別にゴブリンはアーティストだから金落とすのもCD買うのも当たり前なんだけど。
そうじゃなくてさ、本当に好きな人に対してさ
どうやったら好きになってもらえるんだろうって考えたときにさ
優しくしたり、その人のこと第一に考えて接したりしても、タイプじゃなかったら今みたいな状況になるわけじゃん
だったらもう、対等な関係で男と付き合うの無理じゃんって思った
私のことをいいなと思ってくれる人がいたとしても、私はその人のこと好きになれるかわからん
現に今、自分に好意を持ってくれてる同い年の人がいる
その人と一度会ってご飯食べたけど、普通にいい人だったし紳士だったし、引っ張ってってくれる男らしい人だった
なのに、全然好きになれん
もしかしたら、もしかすると、あの人を知る前だったら、好きになってたのかもしれないけど

だから怖いんだよ
せっかくいい人が目の前に現れても、自分から手放してしまうんじゃないかって
これからもずっと
諦めきれなくて。その人のこと。
ずっとその人のことを思い続けて、近くに来てくれた、寄り添ってくれた人にも惹かれず、自分から切り捨てて。。。。
そんで、結婚できずにずっと独り身
なんてのが想像つくんだよ、、、、、
もう眼に映る全てのものに、あの人が付随してきて怖い
完全に脳を支配してる

ゴブリンランドが大好きなのに、あの人を思い出しちゃうから純粋な気持ちで楽しめないし
曲は聴くけど、2人の顔見るとカッコいいって思いと同時に虚しさも残る

だからテレビでバレンタイン特集をしてるとチャンネルを変えたくなる
「あの人のために作れたらなぁ」とか
夫婦の話とか、赤ちゃんを抱いてる幸せそうな家庭を目の当たりにすると
「もしあの人と結婚できたらなあ」
とか全部幻想
付き合ってるならそんな想像も少しは楽しくなるだろ、前向きな意味で「理想」とか「夢」になるだろ
けど、私の場合はただの「幻想」と「妄想」でしかない
犯罪の匂いしかしない
そしてそれは自分でもわかってるから、そう思った後に虚しくなる、辛くなる
そんなの今の時点では無理なのに。てか無理な可能性の方が高いのに、なんでそんな未来を考えるんだよ。ばか。
って思いながらも、ボーッとしてると、ふとそういうことを考えてしまって、考えた後にはいつも後悔と虚しさで涙が出そうになる


バイク、深夜アニメ、ヤンキー
渋谷、ゴンチャ、埼玉、車




星、イルミネーション
水族館、動物
ロフト、メガネ




もう全て忘れたい
物に付随した記憶とあの人という存在をかき消してくださいお願いします
誰か私の一年前の記憶全部消してもらえませんか???記憶を消す方法とかないですか????る??る

あの、一年ぐらい記憶なくしてもいいです。本当にお願いします。
正直者は捨てられないものが多いです。メガネは普通に、生活必需品なので、捨てられないです。高かったし。
ストラップとかも、、、、、捨てたいけど捨てられないです。

いうたら、前世の時の記憶として、第三者とかこの世界に生きてきた誰かの記憶には残ってていいんです。みんなの記憶から消して欲しいとかじゃなく。
ただ私の中で、あの人の存在と、あの人との思い出を消して欲しいんです。私が書いたブログとか日記も、消さなくていいです。ていうか消したくないです。
意味がわからない。言ってることがわからない。全て消したらいいんじゃないかと思う。なのになぜ消したがらない?結局それは甘えてるだけじゃん。次に進むきないじゃん。そこで過ごした時間を否定したくない気持ちは分かる。
うん、、、、でも確かに、その事実を全て抹消してしまったら、今の自分は存在しなくなるね。また違う自分になってるよね。だからなのかな。


ただただいまが辛いから、お願いだから一年間の記憶を消してください誰か。
時間が解決してくれる?
あと2ヶ月も我慢しろと。
行動起こせ?
1人で行動起こすの?なにするの?クラブに行くの?街コンに行くの?


お前恋愛ごときでそんな病んでんじゃねーよほんと弱いなメンヘラ野郎がw

そうだよ。メンヘラだよ。
メンヘラのこと散々ばかにしてきた結果がこれだよ。因果応報。全ては自分に返ってくるよ。

デブをばかにしたら太ったし

今度はメンヘラにしっぺ返しされました
全ては過去の自分がやらかしてきたことですから。なんも言えんのです。
誰も責めれない。相手も責めれない。てか相手はなんも悪くない。相手にとっては普通のことしてるだけ、嫌なもの、無理なものを拒否して何がいけないの?
騙されたとか遊ばれてたとかも思ってない
ただただ自分に耐性がなく、それ以外に打ち込めるものも打ち込める人もいないからこうやってその人に依存してる
もうその人以外、考えられないっていう縛られた思考になっている


強迫観念みたいなものが働いてて
いい事しないと相手は振り向いてくれない、相手に拒否される、みたいな考えになるようになった
動機はなんであれ人に良いことをするなは自分にとっても相手にとっても良いことだけど
度が過ぎたら自分は誰かに騙されて金を巻き上げられたり、洗脳されたりするんじゃないかっていう恐怖がある

人の善意につけこんで、詐欺を働く酷い人間もいる
その事実をちゃんと受け入れておかなければならない
自分がこう、弱ってる時に、そういう人は寄ってきて、うまい話をかたって誘い込もうとする
ちゃんと客観的に自分のこと理解できてる時点ではまだ救いようがあるが


このままだと落ちるまで落ちていく予感しかしないのだよ
でも私は幸せなんだ、恵まれてるんだってこと、忘れないで
周りの人に感謝して、生きてね
ないとは思うけど、死ぬとか自分の体を安売りするよーなことは、辞めなね
あとで絶対後悔するし誰かが悲しむ未来が見える



なんでこんな悩んでんだよ
結局それ以外やることないからだろ
暇だからだろ

実家帰りてえ
16日までまた我慢しなきゃいけんじゃん
それまでなにするよ
また一日ダラダラ過ごすの?

こっちにいる友達で頼りたい人は忙しそうだし会ってくれそうにない
頼りたいけど分け合って言えない人もいるし




はー


ずっと寝てたい
ずーーーーーーーーーーっとねて
起きたら、いつのまにか25歳になってて、誰かと結婚してて、幸せな生活送ってる状態にならないかなあ




はははははは




にっき / 21:09 / comments(0) / trackbacks(0)


陰謀論
2019.02.02 Saturday
自分の幸せを望まない、自分の足を引っ張ってる人間が身近にいるんじゃないか。
そういう考えに至ったのが、多分、3日前くらいのこと。

幸せっていうのは、今は恋愛。
自分の頭の中を一番支配してるのが「恋愛」だから、あたしの恋愛がうまくいって欲しくないと望んでる友達が何処かに潜んでるんじゃないかと考えた。

最初はそんなに、真剣には考えていなかった。
馬鹿馬鹿しいし、なんの信憑性もなければ根拠もない話。
なのに、そう考えはじめたら、なんか追求したくなって、今に至る。

恋愛の結果は、まだ見えてない。
告白してうまくいけばそれは幸せに繋がるけど、ダメだったから不幸せだというのも容易すぎる理論。

でもねー。なんか現時点で、限りなくちっちゃい違和感があるのよ。モヤモヤって言うのかな。自分ではどうにもしきれない、何か引っかかるもんがあって。

例えば相手は私のこと、嫌いじゃないってのは確実。恋愛対象として、私のこと好きかどうかはまだ不透明。だから告白して真意を確かめる…んだけど。
どうもそれまでの経緯や過程であたしを不安にさせるような事ばっかり招くのんだよね。ドタキャンされたり、ラインシカトされたりとか。
それってその事実は致し方ないことなのだけど、その結果自分は傷ついてるわけよ。それって、うまく行くかいかないかでいったら確実にうまくいかない方に矢先が向いてるわけじゃない??

そういう、私がショックを受ける、自信をなくしてしまうハプニングが起これば起こるほど、わたしは告白しづらくなるし、途中で挫折してしまうリスクが高くなるわけ。

でも、わたしは、そこで挫折したら、いい方向には絶対行けないとおもってるの。成功しても失敗しても、結果はどうあれ、「告白した」という事実によって私はゼッッッタイ今後の人生うまくいくことしか目に見えてない、考えてないわけ。もうそこは過信しちゃってるんだけど。

なのに、その告白するアクションでさえ起こさせない、やらせようとしない、途中で挫折させようという気にさせる事件が何度も起こるのは、私のせいじゃなくて私の周りにいる誰かが原因なんじゃねーかと思いはじめたのよww

「それって病気ですよね?」
「わーついにそこまで行きましたか、精神病院に連れて行きますね」
「統合失調症の疑いがあります」

そんな風に言われても仕方ないし、自分でも笑えるぐらい脳内お花畑なパッパラパー理論なのは十分承知してるんですが・・・
あえてそこで馬鹿馬鹿しい、となって終わらせるんじゃなくて、もしそれが本当なのだとしたら、誰が私の足を引っ張ってるんだろうって純粋に考えてみたかったの。

そしたらなんとなく、消去法でやっぱりあの子が浮かんだ。

自分的に引っかかるものが今までちょこちょこあったけど、あえて引き止めずにスルーしていた。
まあ別に、その子の性格とか人柄だしなー。って思う部分はあったし。

けど、、、、
その「性格とか人柄」が足を引っ張ってる原因なんだよ、って考えたら、なんか辻褄があうんだよな。。。

その子は異常なまでのコンプレックスの塊の持ち主。(多分
「自分よりこいつのほうが劣ってる」「コイツらよりはあたしの方が上」的な思想で自己を保っている。
だから誰かが比較対象として存在しないと自尊心を保てない、自信を持てない。
しかも、その相手と自分を比較して優劣をつけないといられないという…また厄介な人間。

そんな人間。たとえ私の友達であっても、陰で私のことを比べて劣等感を味わっているのか、はたまた、コイツよりは私の方が可愛い、とか、思うことで、自分を上げているのか。
分からないけど。

自分に自信が持てないがゆえに、相手を陥れようとする、無意識な負の感情が溢れているように感じてならないのです。
その子の言っていることとかやっていることとかはまさにそんな感じというか、くだらないなーって思うけど。
それと同時に可哀想だな、そういう考え方しか出来ないのは人生損してるなって思っていたから、別にそこで苦言を呈したり、諭してやろうなんてお節介なことはしていなかったけど。

ブスなコスプレイヤーの写真にツッコミを入れてる粗探し的なツイッターアカウントを見るのが好きだったり、いちいちインスタでブスのカップルを検索してウォッチングしたりするらしく。
それは私も似たようなことをやっているから完全否定はできないけど、なんかそれを私に気兼ねなく話せるのもなんかなーと。そこは黙っとくべきなんじゃないか?人に話せる愉しみ方なのか?と疑問に思った。
私がアイツとデートすることになったときも、あんまり喜んでくれる反応じゃなかったし。むしろ逆で、「え?」みたいな懐疑的な目をされたし。なんかそこでちょっと怖さはあったけど、まあノーリアクションポーカーフェイスみたいなとこあるからしゃあねえか、とも思ったし。
振り返ってみると、いけいけおせおせ!って後押ししてくれたけど、わたしが諦めるって言ったらふーんそれならそれで仕方ないし、いいんじゃない?って感じだったし、あたしのためを思って言ってくれてるのか、なんなのか、よく分からんなって。
まあ私の意見を尊重してくれたからこそなのかも知らないけど。

まあ多分、その時はまだ危機感は感じていなかったんだと思う。
うまく行くと思ってなかったし、どーせ中途半端に終わるだろ、自滅しろやw的に思ってたか、あるいは、告白して玉砕しろ!そして私んとこに泣きついて来いやwと思っていたのか。
流石に疑心暗鬼になりすぎwwwって思うけど、相手の幸せ喜べない人間っていうのは話した時の反応でなんとなくわかる訳よ、、

ていうか多分、依存心がかなり強いね。
自分の彼氏にも、友達にも。
とられたくない、自分の元から離れて欲しくない、みたいな気持ちがあるんだろう。だからわたしはそいつに引き止められてる、気がしてならない。
しかもそれが、私のことが「好き」という純粋な感情だけならよいが、たぶんそれには嫉妬や妬み、羨ましさとかそういうドロドロとした醜い感情も含まれているんだと思う。
だから私は、何故だか知らないけど漠然とした不安、遣る瀬無さ、落ち込み状態にある気がする。

そういう人と一緒にいると、やっぱりそこで吸い取られてんだと思うわ。

こう言っちゃわりーが、ポジティブシンキングな子と一緒にデート誘った時は成功したけど、その子に促されて誘った時は断られたしな。
ほんとに関係ないとは思うし、その子のせいにするわけじゃあないんだけど…
もし、その子が私の幸せを心から望んでいないんだとしたら、、
その無意識からくる強い望みが招いた結果なんじゃないかとも思ってしまう。。

だから、ほんとは告白することも言いたくなかった。恋愛相談するのはもうやめようと思った。
でも、言っちゃった。いうつもりはなかったけど、流れ的に言わざるを得ない状況で。
その時の反応、あんま覚えてないけど、へーいいじゃん、ヒュー。みたいな感じだった。
ほんとにそう思ってんのかね?よく分からんけどさ。


こういうの敵意帰属バイアスっていうみたい。一度抱いた印象や先入観によって、その人の発言や行為すべてを悪意として見なしてしまう現象。。
でももう言わない。それだけ。結果も言わないし、うまくいったとしても言わない。
変なモヤモヤが解消するまでは、そいつに相談事したり自分の幸せな出来事は話さないようにしようと思う・・・。
仕事のこととかも。。
なんか怖い。引っ張られそうで。
多分、羨ましさとか、劣等感とかで、私を陥れようと、無意識に考えているんだと思う。
そうすることで、自分のところに頼ってきてくれる、すがってきてくれる、と思ってるんだと思う。

相手が幸せになっちゃって遠くへ行ってしまわれるのが怖いんだろうな。自分が1人取り残されるのが不安なんだろう。
そこで、相手のことを考えるんじゃなくて、自分が幸せになろうとする方法を考えなきゃだと思うけど。それは彼女も分かってると思うし、実行してきたからこそ彼氏がいるんだとも思うけど。
でも根底にあるもの、まだまだ溝は深いなきっと…。

しばらく距離を置いて、様子見です。
今自分はめちゃくちゃ重要な時にいるので、邪魔されたら溜まったもんじゃない!
あと何日かすれば全てが変わる…!

にっき / 02:44 / comments(0) / trackbacks(0)


正義の押し売り
2019.02.01 Friday

喜びとともに疲れも感じた3日間だった。

好きな友達だけど、嫌なところが見えてしまったから気持ち的にしんどかった。

あれは気を遣ってるのかな?
配慮なのかな?
時々そう思う時がある。
気を遣うことが果たして本当にその人のためになるのか、ってあらためて考えてみる。

たしかに店の為にはなる。
お店側の人は、片付けやすいようにお皿をまとめたり、ゴミをまとめたりしてくれると助かるだろうし、いい客だったなって思ってくれると思う。

「あの人がやっていることは店側のため」
だと考えれば、納得がいく。
自分が飲食のバイトしてる分、そういう心遣いには本当に感謝するしありがたいなって思うけど。。
一緒に食べてる友達の立場としては、すごく不快になる時がある。

お皿まとめんのもごみまとめんのもわかるけど、自分の分だけやればよくないか?私の分までやる必要性、ある?
まあ帰る前にささっとやってくぐらいならわかるんだけど。
しかもそれは私もやるし。
けど、必要以上にまとめすぎというか、そこに配慮を置きすぎというか。
逆にやらないとおかしい、配慮がなってない、みたいな空気感にさせられるのが凄い嫌だ。

別にやる、やらないは人それぞれだし。
やらなかったら配慮に欠けてる、気を遣えてない とは思わないし。
要はその行為ってプラス要素なんだよね。
やってくれたら嬉しい、ありがたい、ぐらいのレベルでいいと思うし。
マナーとかと同じで、最低限やってくれたらありがたいよね、みたいな温度感でいいと思うんだけど。

なのにその子は毎回のようにやってくるから…
もうなんか、逆にやりたくなくなってきた。
前は自分もそれに合わせて片付けるようにしてたけど…
捻くれてるのかしらんけど、そういう強要する雰囲気を出されると反抗心が芽生える。


自分の正義感、美学とするものはあっていいと思う。それは人それぞれだし、それに対して良い悪い決めるのは他人でもない。
でもわたしは、そこで自分の正義とか美学を他人に強要するような空気は作りたくないし、「○○してないとダメなんだ」って相手に思わせたくない。それがたとえ、人間的に正しい行為であったとしても。

ゴミを拾って気持ちよくなったり、席を譲って感謝されて嬉しくなったりするのって、一種の自己満足も含まれてると思うの。
人に優しくする行為って、結局は相手だけじゃなくて自分も得られる満足感を求めてやっていることだと思う。
それが結果的に人のためになるんだから最高だし、自分も幸せになれるしだし、最高だよね!っていう話。

でも、誰かと一緒にいる時必要以上に他人に気遣ったり配慮したりするのって、一緒にいる相手にも自分の自己満足を巻き込んでることになるんじゃないかって思うの。
やらない私がいけないのかな、なんて思う必要は全くないんだけど、そういう気持ちにさせる時点でその配慮ってすごく誰かの首を絞めてるようなよくないものになってしまう。

わたしは、なるべく、色んな人に配慮したい。少しでも相手のためになれば…とも思う。けど、そこで自分の身近な人を巻き込んでまでやる必要はないんじゃないか。逆に、そこで自分の正義感を振りかざすのもどうなんだろうか、と考えてしまった。
だから、1人でいるときは人のために、世のためになることをするけど、誰かと一緒にいるときに必要以上に配慮することはやめようと思う。時と場合にもよるけどね。
全くしないわけでもないし、いてもたってもいられなかったら、ちょっといってきていい?!ちょっとやっていい?とか、許可とってやるとか。
ゴミ拾うときも、片付けの時も、お皿重ねていい?とか、拾っていい?とか
1人じゃないときは、相手の許可をとって、相手の反応を見つつ、大丈夫そうだなーと思ったらそういう心遣いをしていけばいいなと思う。

優しさとか、配慮を、あからさまな自己満足と正義感の強要と 相手に見られるようなやり方はよくない。
現に自分はそこで何回か不快な思いをしてる。

自分はやってやってんだ、みたいな横暴な態度、上から目線なのもダメ。意味がない。
自分が好きでやってるって気持ちと、でも、結果そこは自分のためにってなっちゃうから、近くにいる相手に配慮しつつも、自分の美徳や正義を行動に表していきたい。



決して友達の行為を否定するわけではないけど、自分と友達とはそこが違うってことをはっきりと伝えておく。(自分に)
自分は周りを見て臨機応変に動ける人間になりたいから、一貫性は持ちません。

○○だったらこうするし
☆☆たったらこうする

近くにいる人に合わせて、そいつが不快な思いをさせないように配慮しつつ、それよりも広くみたときに、さらに心遣いも気も使えるような人間になるのだ。

私にとって今、大事な人、最優先配慮しなきゃいけないひとはだれ?かを考える。
にっき / 00:42 / comments(0) / trackbacks(0)



2019.01.18 Friday
好きな人のオーラを診断して 当たってる!と喜ぶ夜の23時 虚しいったらありゃしない お腹パンパンなのに、チョコを食べまくり、脂っこい炒飯をかぶりつく ラインでは、話すことなくなるの怖くて 体調をいちいち確認する意味の分からない立ち位置と無意味なお節介 いちいち、自分の行動が痛々しい 友達に言われたことを鵜呑みにして、楽しみにしていたら、結局そんな意図はなかったことを知って落ち込んで。 まあでも幸せなんだよな、自分の人生… 近くに友達もいる。 引っ越したらさらに近所になるしさ。 引っ越す日をいちいちメモしてくれてさ。 私が引っ越して遠くに行っちゃう夢を見てくれるぐらい思ってくれてたんだよ。 なんかさ。 そいつはさ、あんまり自分から話とかしてこないからよそよそしい雰囲気になることもあって、それで私が余計に自分の話して盛り上げなきゃって思うから空回りして後々疲れることがあって、…でも でもそいつとは友達でいたいんだよね。 いくら、一緒にいて少し気を遣う相手だったとしても。なんか、やっぱ好きなんだろうね。 居心地がいいとか、一緒にいたいって思えるのが本当の愛なんだろうね。 その人と一緒にいて得られる利益とか、その人に価値はあるかって考えること自体、愛じゃないんだと思う。 そう考えたら、私自体も私の周りも、きっと利益とか損得勘定で付き合おうって思ってる人はいないのかも。いないと信じたい。 多分ね、自分がそういう人を選んでないからだと思うんだよね。 でもこれからは仕事していく中で、価値のあるものないものを見極めて人と付き合っていかなきゃいけないのかもしれない。それが仕事する上でも必要なことで、貢献するとかスキルを上げる、ってことでは欠かせないものなんだろ。 あの人は私をどう見てるんだろう。 多分、自分にとって利用できるかできないかで判別してて、利用できる時にはするけど、できないときはしないっていう感じなのかも。 利用っていうのは、自分が寂しい時にはウェルカムだけど、そんな暇ないとか余裕ないってときとか、あとはもう足りてますみたいな時には、面倒だからこっちくるな。っていう… だから直前になって断る事だって躊躇なくできるわけよ。 そう考えると泣きたくなってくる。 今まで感じたことのなかった、誰かを無性に愛するという気持ち。唯一無二の存在で、その人しか考えられないという気持ち。嫌なところも沢山あるし沢山傷ついているのに、それでも一緒にいたいと思う気持ち。 それこそが「愛」であるということを今、一分一秒、心で痛いほど感じているのにも関わらず、それは結局、その人からしたらなんの「価値」もなく、、、 私のこの燃え上がるほどに熱い気持ちは、その人の冷えた水にかけられてあっけなく消されてしまう。 私のそういう温かいものだけを奪って、存分にあったまったら、消す。 自分の気持ちが寒い時だけ、私の愛を頼りに暖をとる。 だから私が寒くなったときに気づかないのは当然だし、暖めてあげようなどとは思わない。向こうは愛がないから、自らが燃えることもできないわけだし。 だから、「自分ばっかり得してる」なんて彼は言うんだ。 こんな風に書いてると、本当に自分ばっかりが傷ついて損してるって感じてしまう。 でも、そうじゃないんだよ。 勝手に傷ついて、損してると思ってるだけで。 向こうはなんの悪意もないんだよ。 自分がわざわざ危ない崖に登って死にそうになってるのとおなじで 他人に促されてきたわけじゃないんだから。 傷つくのももう慣れたでしょう もっともっとさらに自分を追い込んで もっともっと辛い思いをして その分、人に優しく、相手を思いやれるような人間にならなきゃいけないんだよ 目指すべき道は、その人と結ばれることじゃない その人と結ばれたら、ラッキー程度。 じゃなくて、その人に対して全力で挑む、挑んで、傷ついて、悔しい思いも辛い思いもして、それで何かを得ること。 それがもう、自分に残された目指すべき道なんだよ。 だから、もう玉砕するしかない あと2ヶ月弱 結果は目に見えてるけど、そこで中途半端に終わらせたら、また逃げたことになる 傷つくのを恐れて全部投げやりにしてしまう それはもーダメなんだよ 恋愛を通して、自分自身を高めていく 強い人間にならなきゃいけない いろんな思いとか、経験することで、誰かの思いに共感できるまた違う自分を見つけ出せる 愛されたいとか〜されたいとか 常に受け身だった自分が今変わる時が来てて 自分が好きならそれでいい!見返りは求めない!なんて言い聞かせて、 何回か裏切られて辛い思いもしてなのにまだ諦められないってことはそれが真理でしょ 自分に正直に生きるしかない でも相手を傷つけたり、相手に嫌な思いさせたらだめ でも、相手が傷つかない、むしろ相手が喜ぶことなら、正直に言ってもいいと思う だからわざわざ隠す必要なんかないし、思ったことは言っちゃえばいいんだよ いつか、私を本当に好きになってくれて、大切にしてくれる人が現れるから。 たとえ相手がその人じゃなくても、私はその人をすごく愛することができると思う。 そうなるためにも、今は心から愛してる人を全力で愛して、ちゃんと行動と言葉で伝えないといけないと思う。 そうすれば、その人は、少しでも自分に自信持ってもらえるかな。 そうなればいいなぁ 今はダメでも、いつか、気づいてくれたら嬉しいな ほんとに、ほんとに、、、、、、 ほんとに好きだってこと その人以外考えられないって気持ちにさせられるぐらい、好きだってことを。。。。
LOVE / 01:17 / comments(0) / trackbacks(0)


泣きたいのはこっちだよ
2018.12.26 Wednesday
クリスマスはもう過ぎました
イブイブとイブは友達と過ごしてぼっちは無事免れたけど。
でも私の心は晴れませーん、なんで?

24日か25日に会えないか誘ったの。
そしたら、22日に友達がくるから…って理由で断られた。
てっきり22から25まで友達が泊まりにきて遊ぶからダメなのかと思ってた。
なのに、24日の夜に、みんなで集まってそいつのうちでゲームしたの。
なんなんだろうねこの状態は。暇ならとりあえず誰でもくれば?俺の暇つぶしに付き合ってよ、みたいな感じなのかな。

ほんとムカつくわ
人の気持ちなんも考えてないんだろうな
本当にわからん、あいつのことが
考えれば考えるほど気持ち悪くなって悲しい気持ちになるから考えたくないのに

断ってきたんだったら、せめて嘘つき通せばいいのに
2人でいるのはやだって感じなんだろうねきっと
4人ならいいけど、、


誕生日だってさ
前日に色々決めたらあーなるよね
だったらもうサプライズとかしなくていいから
本当に迷惑だからあーゆーの
気持ちはまじで嬉しいし、何もしてくれないよりしてくれた方がいいに決まってるんだけど
中途半端にやるんだったらもう潔くお祝いするからって言ってくれた方がこっちも気持ちが楽なんだよ
なんで祝われる側が気遣って「大丈夫だよ」とか言わなきゃいけないの?

友達に対して「昨日、泣かせてごめんなさい」って手紙書いたらしいけど
泣きたいのはこっちだったでしょ

よくわからないまま呼び出されてまたされて当てもなく店探させられて一緒に
私に謝れよ
なんであいつなんだよ

こっちはめちゃくちゃ我慢してんだ
あんたらに責任はないって思わせないといけなかったからいつも通りを装って元気に振舞ってたし
ほんとはちょっとうんざりしてた サプライズとか言って結局適当にやられてたんだなって考えるとさ、、、
余計傷つくじゃん

もーいいよ、お願いだから期待させないで?期待したくないんだよこれ以上
誕生日だからって幸せとは限らないってことをよーく味わいましたよ
1日一緒に過ごしてくれた友達との時間の方がよっぽど穏やかでいい日だったよ
あいつはサプライズされるのも嫌って言ってたしまあそこは配慮した結果なんだろうけど


別にサプライズが嫌いなわけじゃない
むしろやられたら嬉しいし、すごい喜ぶと思う
でもこんな風に失敗させられて、ごめんねーwwみたいな感じで流されてさ
男2人は何も言わないし、てかやってやった気でいんのがまじで腹立つ
そのくせあたしの友達には「泣かせてごめんなさい」とか言って謝ってる


もうしんどい、、、、
何であたしばっか我慢してノーダメージアピールしなきゃいけないんだろ
この日だってそう、昨日だってそう
辛いとか悲しいとかそういう感情を相手に見せたら相手の余計な心の負担になるし、せっかく色々考えてくれてたのに萎えさせちゃ悪いなと思って普通を装ってたのに
そうするとやっぱ何もわからないし伝わらないんだね
でも友達は泣いてないのに、泣いてるように見られたんだね

あたしってほんと何なんだろ
人のために生きるとか人に与える人間になるとか言って、結局自分が満足しなかったらこうやって不満嘆いてる
何でわかってくれないの?!って、またそういう欲が出てる

でもさあお願い。。せめてここだけは本音書かせてよ。言わせてよ。
自分の味方って自分しかいないんだよ。
家族以外、誰も味方してくれない以上、自分が自分の味方してやんなきゃやっていけないんだよ。

あーーーーー!!!!!!!!
私の方が相手のこと考えて相手の気持ちに寄り添って行動してるし、丁寧に接してるのに、
結局友達の方だもんな。好かれてるのは

私はなんなんだろう
まだ与えきれてないのかもしれない
まだ足りないのかもしれない
もっと分かりやすく愛を伝えなければならないのかもしれない
しんどいけど、そう言われてるような気がする

神さま
私はまだまだってことですよね
だからこうやって試練を与えてくるんですよね

やっぱり1人になるとこうなるな。
マイナスなことばっか考えちゃう
昼からまたポジティブに行かなきゃ
明るい私を見せて楽しませなきゃね
にっき / 02:25 / comments(0) / trackbacks(0)


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